WWW.PDF.KNIGI-X.RU
БЕСПЛАТНАЯ  ИНТЕРНЕТ  БИБЛИОТЕКА - Разные материалы
 

«Дебра Хаффнер Debra W. Haffner diapers from to dating A Parent’s Guide to Raising Sexually Healthy Children Revised Second Edition ...»

Дебра Хаффнер

Debra W. Haffner

diapers

from

to dating

A Parent’s Guide to Raising

Sexually Healthy Children

Revised Second Edition

Newmarket Press

New York

Дебра Хаффнер

пеленок

от

до первых

свиданий

Что должны знать

родители

о сексуальном

развитии

своих детей

Екатеринбург

Рама Паблишинг

УДК 159.9

ББК 88.8

Х12

Перевод с английского языка

Екатерины Хрипун

Debra W. Haffner

FROM DIAPERS TO DATING:

A Parent’s Guide to Raising Sexually Healthy Children Хаффнер, Д.

Х12 От пеленок до первых свиданий : Что должны знать родители о сексуальном развитии своих детей / Дебра Хаффнер ; пер. с англ. Е. Хрипун. — Екатеринбург : Рама Паблишинг, 2013. — 256 с.

ISBN 978-5-91743-038-6 Прежде чем написать эту книгу, Дебра Хаффнер, президент Совета по сексуальному воспитанию и просвещению США, получила не одну тысячу вопросов от родителей. Все эти вопросы так или иначе были связаны с развитием сексуальности ребенка — важнейшей сферы, без которой немыслима полноценная жизнь взрослого человека. Развитие этой особенной сферы — задача не из легких. Несмотря на огромное количество информации, не все современные родители знают, когда начинается сексуальное развитие ребенка, как оно происходит у малышей и подростков, как разговаривать с ребенком о сексуальной сфере и т. д.



Дебра Хаффнер, стремясь развеять тревоги и страхи родителей и позволить им почувствовать себя более уверенными, постаралась охватить все темы, которые важны для развития здоровой сексуальности ребенка, а также снабдила важными рекомендациями относительно особых случаев.

Издание адресовано родителям, однако ценный материал, основанный на богатейшем опыте автора, будет полезен психологам, педагогам и педиатрам.

УДК 159.9 ББК 88.8 Книга для читателей старше 18 лет Издано с разрешения HarperCollins Publishers © 1999, 2000, 2004, 2008 by Debra W.

Haffner © ООО «Рама Паблишинг», 2013 © Crisan Rosu/Shutterstock.com, фото на обложке Оглавление От издателя................................................... 7 Благодарности.......................

–  –  –

Одни из самых активно обсуждаемых вопросов в родительских сообществах и на форумах — это вопросы о сексуальном развитии ребенка. Интерес родителей к этой теме подтверждают и продавцы-консультанты книжных магазинов, и практикующие психологи. Родителей интересует, как и когда начинать сексуальное воспитание, как беседовать с детьми о сексе, как реагировать на их вопросы и поведение, особенно если оно выходит за общепринятые рамки. Много вопросов возникает на пороге подросткового возраста и в период пубертата: как уберечь своего ребенка от СПИДа, заболеваний, передающихся половым путем (ЗППП), как защитить от сексуальных домогательств со стороны реальных людей или виртуальных собеседников, от информации, не предназначенной для детей и подростков, по ТВ и в Интернете, как быть, если ребенок проявляет признаки нетрадиционной сексуальной ориентации, и др. Отдельная непростая для родителей тема — как преодолеть свои страхи и научиться говорить на сексуальные темы с ребенком естественно и спокойно.

К сожалению, еще крайне мало отечественных авторов, которые могли бы рассказать о сексуальном развитии детей так, чтобы удовлетворить потребность наших родителей в информации. В советские времена тема сексуального развития находилась под негласным запретом, и это до сих пор дает о себе знать. И хотя современные родители во многих вопросах значительно более продвинутые, чем их собственные мамы и папы, — в том, что





–7– касается знаний о сексуальном развитии ребенка и об их практическом применении, мы по-прежнему отстаем от многих стран мира.

К счастью, книга американского психолога Дебры Хаффнер, специалиста по сексуальному образованию, развитию и воспитанию, написана так, что разница в менталитете практически не ощущается. Отчасти потому, что вне зависимости от страны, в которой проживает родитель, и от его познаний в вопросах сексуального развития в один прекрасный момент он сталкивается с ситуацией: говорить о сексуальности придется со своим собственным ребенком, и на практике это оказывается очень трудной задачей.

Автор помогает родителям разобраться в многочисленных вопросах детской сексуальности, рассказывает о сексуальной сфере предельно конкретно и в то же время деликатно, приводит множество примеров из собственной практики консультирования родителей. Также она делится своим личным опытом воспитания сексуально здоровых детей.

Мы надеемся, что эта книга не только поможет вам ответить на самые разные вопросы, связанные с развитием сексуальности ребенка, но и позволит, благодаря умению обсуждать любые вопросы по теме сексуальности, сохранить доверительные отношения на всем пути взросления детей от рождения до построения зрелых личных отношений.

С огромной любовью и благодарностью к двум моим лучшим учителям:

Алисе Хаффнер Тарталионе и Грегори Джозефу Хаффнеру Тарталионе, а также к мужчине, который делает для меня возможным все, Ральфу Тарталионе Благодарности Писать эту книгу было для меня удовольствием.

И хотя часто я писала ее в ранние часы, еще до восхода солнца, я всегда чувствовала поддержку большого количества людей.

Я очень благодарна сотрудникам и совету директоров организации SIECUS 1 за их ободрение и поддержку.

В каждой главе я использую адаптированные цитаты детей с разрешения SIECUS, взятые из двух публикаций этой организации 2.

Я благодарна Эмми Левайн, которая неутомимо обеспечивала исследовательскую часть работы для этой книги. Она всегда с энтузиазмом отслеживала непонятные ссылки, проясняла факты и мелкие детали.

Я благодарна моим друзьям и коллегам за то, что они делились со мной историями своих детей. Имена этих детей были изменены ради сохранения их анонимности.

Особенно я хочу поблагодарить Ирен Вакс, Линду Берингер, д-ра Элизабет Фельдман, д-ра Скотта Спира, Барбару Леви-Берлинер, Джонни Уоллес и д-ра Пеппер Шварц за их истории, которыми они со мной поделились. Я также благодарна тысячам родителей, присылавшим мне свои рассказы в течение 5 лет с момента издания первой книги 3.

Sexuality Information and Education Council of the US (Совет США по сексуальному просвещению и воспитанию).

«Guidelines for Comprehensive Sexuality Education, Kindergarten— Twelfth Grade» и («Right from the Start: Guidelines for Sexuality Issues, Birth to Five Years».

В 1999 г. — Примеч. ред. (далее без помет).

– 10 – Я в долгу перед моими коллегами и дорогими друзьями, которые читали черновики рукописи, среди них Шеннон Коулсток, д-р Розелла Фанелли, Барбара ЛевиБерлинер, д-р Дуг Кирби, д-р Сельверстоун, д-р Пеппер Шварц и Моника Родригес. Книга очень выиграла благодаря их комментариям и предложениям.

Хочу выразить личную благодарность д-ру Пеппер Шварц за то, что она убедила меня начать писать и показала, что у меня внутри зреют книги, ждущие выхода в свет.

Эта книга родилась во время Ренессанс-уикенда1, где я впервые встретила Эстер Марголис, издателя из «Ньюмаркет Пресс». Спасибо Филу и Линде Лэйдер за приглашение на это мероприятие и за возможности, которые благодаря этому открылись передо мной.

Спасибо Эстер за веру в важность моего проекта и неутомимую поддержку. Благодаря заботе моего редактора, Элиссе Алтман из «Ньюмаркет Пресс», эта книга стала значительно лучше, чем могла бы быть.

Я хочу поблагодарить моих родителей, Хэрриет Хаффнер Хетерингтон и Саула Хаффнера, за превосходное воспитание в области сексуальности, когда я росла. Ранние разговоры за обеденным столом заложили основание для этой книги. Мне очень повезло иметь в одном лице таких родителей и друзей.

Я посвящаю эту книгу своему мужу, Ральфу Тарталионе, и нашим детям, Алисе и Грегори, — моим любимым учителям и поддержке всей моей жизни. Эта книга никогда не родилась бы без них.

Renaissance Weekend — мероприятие, проводимое в США с 1981 года, главная цель которого — создать территорию свободного общения между представителями политики, культуры, религии бизнеса и т. п.

–  –  –

Последнее десятилетие привнесло огромные изменения в нашу жизнь.

В 1998 году, когда я писала первое издание книги «От пеленок до первых свиданий», мы ничего не слышали о золотистом стафилококке, Вирусе Западного Нила1, Аль-Каиде, и вряд ли в то время кто-то мог себе представить 11 сентября. Сейчас мир кажется меньше и не таким безопасным, как раньше. Факторы, которые влияют на становление сексуальности, изменились, и это также потребовало обновить информацию в книге. Хотя заголовки в прессе кричат о вышедших из-под контроля подростках, в реальности современная молодежь берет на себя больше ответственности за свою сексуальность, чем молодые люди лет пятнадцать назад.

Число беременных подростков в США сейчас наименьшее и постоянно уменьшалось с 1990 до 2005 года. В этот период также значительно сократилось число абортов и родов среди девушек-подростков. Снижение наблюдается и в показателях употребления алкоголя и наркотиков.

В 1998 году я написала небольшой раздел об Интернете и детях. Программы мгновенного обмена сообщениями, чаты, социальные сети и возросшее количество откровенно эротических материалов глубоко проникли в наши дома благодаря распространению Интернета, поэтому пришло время обновить и этот раздел. Кажется, каждый день приходят новые сообщения об арестах Вирусное заболевание, переносимое комарами. Распространено в тропиках и субтропиках Африки, отсюда и название.

– 12 – взрослых, которые пользовались онлайн-услугами детской порнографии и пытались встретиться с этими детьми оффлайн. Сегодня еще более сложно и важно защитить наших детей от тех, кто может им навредить.

Одновременно развитие Интернета означает также и расширение ресурсов для родителей, помогающих им говорить с детьми о сексуальности. В первом издании я приводила в пример лишь пару веб-сайтов, а здесь вы встретите намного больше ресурсов.

Для некоторых родителей крайне сложно ответить на вопрос «Как я родился?» из-за изменений репродуктивных технологий. Первый ребенок из пробирки родился 25 лет назад, сегодня ежегодно рождается 35 000 детей благодаря репродуктивным технологиям, а суррогатные договоры стали довольно распространенными. Раздел «Когда ребенок был зачат нетрадиционным способом»

также был дополнен, чтобы осветить эти новые темы.

За последние годы также изменилась и вызрела моя собственная точка зрения, что отразилось на содержании нового издания. Я покинула пост президента и исполнительного директора Совета США по сексуальному воспитанию и информации, чтобы завершить мое духовнорелигиозное образование. В 2003 году я вступила в сан священника унитарной универсалистской церкви. Мой сын, которому было 5 лет во время публикации первого издания, сейчас учится в старших классах, а моя дочь закончила колледж и живет самостоятельно. Я встретилась лицом к лицу с вопросами, которые поднимаются, когда растишь сына, а не дочь, и когда помогаешь уже повзрослевшим девушке и юноше найти свой путь в период юности.

Кроме того, с момента публикации первой книги у меня была возможность поговорить с десятками тысяч родителей. Многие из них задавали вопросы, которые не вошли в первое издание. После презентаций я отвечала

– 13 – на вопросы посетителей, часто ставившие меня в тупик.

В новом издании я постаралась передать полученные таким путем знания. Также я написала книгу «Что должен знать каждый родитель в ХХI веке», посвященную широкому спектру детско-родительских отношений.

Неизменным осталось желание матерей и отцов сделать кое-что лучше своих собственных родителей в вопросах обучения детей теме сексуальности. Как бы там ни было, современные родители чувствуют насущную необходимость говорить с детьми о сексуальности в контексте своих личных ценностей. Мы хотим защитить наших детей, но еще больше мы хотим, чтобы они стали взрослыми личностями, способными радоваться и наслаждаться своей сексуальностью и строить любящие интимные отношения. Я надеюсь, эта книга окажется полезной!

Предисловие 13-летней Алисы Хаффнер Тарталионе Эту книгу написала моя мама.

Когда твоя мама преподает сексуальное воспитание, возникают кое-какие сложности. Иногда трудно объяснять моим новым друзьям, их родителям и даже моим учителям, чем она занимается в жизни.

Но плюсов, конечно, больше. В нашем доме мы говорили о сексуальности столько, сколько я себя помню: за ужином, когда смотрели телевизор и даже в машине. В итоге:

• Я всегда могу обратиться к маме с любым вопросом или проблемой.

• Я полностью подготовлена к переходному возрасту.

• Я стала гордиться своим полом еще до школы. Еще когда я родилась, родственникам сообщили о рождении «маленькой женщины»!

• Мама с энтузиазмом помогает делать домашние задания и школьные проекты. В первом классе мой проект для школьной ярмарки был про детей и СПИД.

• Я чувствую себя комфортнее в своем теле, чем большинство моих друзей.

• Ни один мальчик никогда не заставит меня делать то, чего я не хочу.

• Я знаю, что, когда повзрослею, мама будет готова поддержать меня и моих друзей.

Грустно, что лишь у немногих детей такие же отношения с их родителями, как у меня. Очень важно говорить с детьми о сексуальности. Я знаю, что моя мама помогла мне и моему брату вырасти сексуально здоровыми детьми, пусть она поможет и вам!

– 15 – Глава 1.

Основные понятия Я думала, это будет легко.

Хотя бы потому, что я преподаю сексуальное воспитание уже больше 20 лет. Я знала, чему именно я хочу научить моих собственных детей в плане сексуальности;

я знала, о чем им рассказать; и мне казалось, у меня есть ответы на все вопросы, какие только возможны. Ведь я годами вела семинары для родителей о том, как говорить с детьми о сексуальности.

Я ошибалась.

Обучение сексуальности моих собственных детей оказалось сложнее, чем мне представлялось. Но в итоге эта часть родительства принесла мне огромную радость.

Несмотря на то, что нередко создавалось впечатление, будто я оказалась в тупике. Так, я оторопела, услышав, как моя дочь, которой еще не исполнилось и двух лет, закричала: «Мама, смотри, вульва!», показывая пальчиком на картину Джорджии О’ Кифф в музее. Я не была готова обрабатывать пенис сына несколько раз в день, когда ему сделали обрезание. Я не знала, что сказать, когда моя четырехлетняя дочь до жути влюбилась в куклу Барби.

Я не знала, что делать, когда 3-летний Грегори отказывался ходить в туалет в детском саду.

Когда Алиса стала подростком, я смущалась почти каждый день, стараясь подготовить ее к новому опыту,

– 16 – Глава 1. Основные понятия который приходит с этим возрастом. Однажды, когда ей было двенадцать, она четко обозначила пропасть между теорией и практикой: «Мама, ты же должна быть экспертом по моей возрастной группе!»

Каждый преподаватель сексуального воспитания скажет вам, что родители — это первые и самые важные воспитатели сексуальности у своих детей. Именно родители дают детям первые представления о половых ролях, отношениях и ценностях, первыми внушают детям чувство собственного достоинства и уважения. Родители учат младенцев и малышей сексуальности, когда говорят с ними, одевают, обнимают и играют вместе. Более старшие дети познают сексуальность, когда устанавливают отношения с разными членами семьи и наблюдают их взаимодействие. Большинство молодых людей хотели бы, чтобы их родители были самым важным источником информации о сексуальности.

К сожалению, большинство из нас подводят своих детей в этой насущной теме. Каждые восемь родителей из десяти считают, что должны просвещать своих детей в вопросах сексуальности, но в реальности делают это лишь немногие. Только один из четырех взрослых в США утверждает, что узнал о сексуальности от родителей. Новое поколение молодых мам и пап хотят оказаться лучше, чем их родители, в вопросах сексуального просвещения.

Но далеко не все располагают нужной информацией, обладают необходимыми навыками и испытывают душевный комфорт, когда приходит время действовать.

Многие родители откладывают разговор о сексуальности до момента, когда их ребенок достигнет подросткового возраста. Каждую неделю мне звонят родители 12—13-летних детей и спрашивают, что включить в «Большой разговор». Проблема в том, что такого рода беседы всегда проваливаются. Если ваши собственные родители устраивали для вас «Большой разговор»,

– 17 –

ОТ ПЕЛЕНОК ДО ПЕРВЫХ СВИДАНИЙ

то, скорее всего, вы помните, как сильно они смущались и какой жуткий дискомфорт испытывали. Скорее всего, в тот момент вы желали одного: чтобы «разговор» поскорее закончился. И чтобы облегчить их муки, говорили:

«Мам, пап, я уже все знаю».

По тому, как вести с ребенком разговор на темы сексуальности, хороших советов почти нет. Зато есть множество статей о том, как спланировать «Большой разговор». Например, одна колонка в журнале «Семейная жизнь» советует матери 11-летней дочери «говорить о сексе по чуть-чуть. Лучше, если вы находитесь в темноте или едете в машине и нет необходимости смотреть друг другу в глаза. Разговоры о сексе обычно сильно смущают».

В то же время передавать свои ценности детям и помогать им постигать сексуальность — один из самых радостных аспектов родительства. Да, это может быть сложно, особенно если ваши собственные родители не говорили с вами. Но такие разговоры вовсе не стоит вести в темноте, да и без смущения можно обойтись. Все значительно проще, чем думают большинство родителей.

Несколько лет назад меня пригласили на праздник перед рождением малыша. Там я встретилась с женщиной из большого города, очень образованной, которая поинтересовалась, кем я работаю. Мой ответ вызвал у нее гримасу: «Я не считаю, что нужно говорить с детьми до того момента, когда они будут готовы». Я вежливо спросила, какого возраста ее дети. Оказалось, у нее шестилетний сын и малыш, которому нет еще и года. Потом я спросила, задавал ли ее старший сын вопрос о том, откуда берутся дети (обычно все дети в возрасте от 3 до 5 этим интересуются). Она сказала: «Да, и я ответила ему, что его нашли в капусте».

Я была изумлена. Передо мной стояла женщина моего возраста, которая не просто не ответила на вопросы

– 18 – Глава 1. Основные понятия своего сына, но и солгала ему! И она считала, что поступила хорошо. Что-то явно было не в порядке.

Чему эта женщина смогла научить своего сына? Сама того не заметив, она дала сыну понять, что не будет с ним обсуждать эту тему. Когда однажды он узнает правду — может быть, это случится всего через пару недель в разговоре с одноклассником — он поймет, что мать лжет о важных вещах. К сожалению, мать также сообщила ему, что не ценит его любознательность. И, самое главное, она дала понять, что не является достоверным источником надежной информации о сексуальности. Когда ее сын достигнет пубертатного периода, он, скорее всего, не захочет обсуждать эту тему с мамой, даже если она сама уже будет готова к разговору.

Я написала эту книгу, потому что считаю, что именно родители ответственны за то, чтобы дать детям информацию о сексуальности и передать связанные с ней семейные ценности. Сексуальное воспитание начинается с рождения. И на разных этапах взросления детям нужна разная информация по этой важной теме.

Я написала эту книгу также и потому, что знаю: у родителей много вопросов. Они хотят, чтобы их дети развивались нормально, чтобы они росли с любовью к своему телу и сумели, повзрослев, построить позитивные длительные зрелые отношения. Родители хотят поступить лучше, чем их собственные предки, в вопросах обучения сексуальности, но многие не знают, с чего начать.

Итак, сексуальное воспитание начинается еще в роддоме. Конечно, сложно думать о своем крошечном ребенке как о сексуальном существе, но большинство профессионалов считают, что сексуальность является частью личности человека от рождения до смерти. Прежде чем вы расстроитесь окончательно, позвольте мне объяснить разницу между сексуальностью, сексом и сексуальным поведением.

– 19 –

ОТ ПЕЛЕНОК ДО ПЕРВЫХ СВИДАНИЙ

Сексуальность — это то, какие мы как женщины и мужчины, а не то, что мы делаем с определенными частями тела. Понятие «сексуальность» значительно шире, чем понятие «секс». Люди часто слышат только первую часть слова «сексуальность» — «секс-». Как рассказал один из родителей: «Вы говорите “сексуальность”, но мы не слышим “-уальность”». Постижение сексуальности включает в себя не только знания по анатомии и по тому, как устроена репродуктивная система. Важно научить детей понимать, кем они являются как мальчик и девочка, ведь только так можно заложить крепкий фундамент их представлений о себе как о будущих мужчине и женщине.

Кроме того, развитие сексуальности тесно связано с обретением навыков, необходимых для построения позитивных межличностных отношений сейчас и в будущем.

Организация, главой которой я была, Совет США по сексуальному воспитанию и информации, считает, что сексуальность человека намного шире, чем его индивидуальные познания в данной теме, верования, убеждения, ценности и поведение. Другими словами, ваша сексуальность ограничена не просто телом и чувствами. Она формируется культурной средой, семейной историей, образованием, жизненным опытом и религией.

Сексуально здоровые семьи Я считаю, что сексуально здоровые семьи воспитывают сексуально здоровых детей, которые становятся сексуально здоровыми взрослыми. Сексуально здоровые дети чувствуют себя комфортно в своем теле, уважают других членов семьи и других детей и взрослых, уважают право на уединение, принимают соответствующие возрасту решения, чувствуют себя комфортно, когда задают родителями вопросы о сексуальности, подготовлены

– 20 – Глава 1. Основные понятия к изменениям пубертатного периода. В сексуально здоровых семьях родители считают, что воспитание детей относительно сексуальности такое же важное, как обучение домашним обязанностям, религии и самоуважению. В таких семьях родителям можно задавать вопросы:

дети знают, что могут спросить обо всем. Такие родители ищут возможности поговорить с детьми о сексуальности, а не просто ждут вопросов. Они помнят о том, что их действия и отношения друг с другом важнее любых слов.

Познание сексуальности — процесс непрерывный.

Каждый год сексуально здоровые семьи создают основу для последующего развития детей. Конечно, 5-летнему ребенку не нужно рассказывать все о контрацептивах, но он вполне способен понять, что каждому ребенку нужна любовь и забота и что люди могут планировать количество детей в семье. Такая информация — необходимый задел для более поздних подробных обсуждений.

Главное, найти подходящий момент Специалисты по сексуальному воспитанию часто рекомендуют искать «подходящий момент» или «возможность для обучения». Потому что гораздо проще находить моменты, когда уместно обсудить волнующую тему, чем дожидаться времени единственного «Большого разговора». К примеру, если вы с 4-летним сыном прошли мимо беременной женщины в магазине или на улице, вы можете сказать: «Эта женщина беременна. Малыш растет в особом месте внутри ее тела, которое называется матка». Или если вы едете в машине с ребенком 9 лет и по радио сообщают о новых методах лечения СПИДа, вы можете поделиться своими личными чувствами

– 21 –

ОТ ПЕЛЕНОК ДО ПЕРВЫХ СВИДАНИЙ

о распространении этого заболевания. В каждой главе этой книги я буду предлагать варианты того, как лично вы можете искать подходящие моменты и использовать их.

Сегодня дети постоянно получают сообщения с сексуальным подтекстом. Телевидение, кино, музыка, реклама — и, что важнее, друзья и знакомые — все эти источники дают детям с малых лет представление об отношениях, красоте, привлекательности и… да, о сексе.

Стоит ли говорить о том, что большинству взрослых не нравится то, что транслируется разными источниками и неизвестно как усваивается детьми.

Я убеждена, что именно мама и папа должны решать, какого рода информацию и ценности относительно сексуальности они хотят передать своим детям. Здесь, в этой книге, вы найдете вопросы и упражнения, которые помогут вам сформулировать, чему именно вы хотите научить детей. В каждой семье есть свои собственные ценности, связанные с сексуальностью, поделиться ими — это ваше право и ваша ответственность.

Можете ли вы прямо сейчас сказать, какие ценности относительно сексуальности вы хотите передать детям?

Может, вам будет легче ответить на этот вопрос, если вы, как многие другие родители, обдумаете эти ценности заранее, обсудите их с супругом между собой, а затем остановитесь на том, что считаете важным донести до ребенка. Хотя кое-какие общие представления о своих сексуальных ценностях есть у большинства взрослых людей, произносить их вслух бывает сложнее, чем может показаться на первый взгляд.

Предлагаю небольшой вопросник, который поможет вам более четко сформулировать ваши ценности относительно сексуальности и детей. Здесь нет правильных и неправильных ответов. Гораздо важнее подумать о своих личных убеждениях и о том, что вы хотите передать своим детям.

– 22 – Глава 1. Основные понятия

С какими утверждениями вы согласны:

• мальчики и девочки должны играть одинаковыми игрушками;

• мне комфортно, если мой ребенок видит меня голой (голым);

• младенцам следует разрешить трогать свои гениталии и играть с ними;

• я не против, если мой ребенок окажется гомосексуалистом;

• воспитание сексуальности — забота матери;

• 5-летние близнецы разного пола могут купаться вместе;

• дети должны знать точные названия своих половых органов;

• если рассказать о сексе слишком рано, можно травмировать ребенка;

• родители не должны ссориться на глазах у детей;

• это здорово, когда у семилетней девочки есть «женихи»;

• родители могут прокалывать уши своей 2-летней дочери;

• родители могут прокалывать уши своему двухлетнему сыну;

• мультфильмы содержат слишком много дискриминирующих женщин изображений;

• я хочу быть тем человеком, который рассказал своему ребенку о половом акте;

• если любить детей слишком сильно, можно их избаловать;

• родители должны чутко следить за тем, что их дети смотрят по телевизору;

• мой 11-летний ребенок может ходить на общие вечеринки с другими детьми;

• родители должны определять, что носить детям, вплоть до старших классов;

• я хочу, чтобы мой ребенок получил первый сексуальный опыт только после вступления в брак.

– 23 –

ОТ ПЕЛЕНОК ДО ПЕРВЫХ СВИДАНИЙ

Вот лишь небольшой список тем, которые необходимо обсудить в своей семье. Это трудные вопросы. У вас и вашего партнера может быть разное мнение по некоторым темам. Это нормально. Бывает, что родители имеют разные ценности относительно одного либо другого. Важно поговорить друг с другом об этих различиях, а затем попытаться определить, как адекватно сообщить о них детям. Например, относительно абортов вы можете придерживаться мнения, что у женщины всегда должен оставаться выбор, а ваш партнер — что жизнь важнее. Для ваших детей может оказаться важным уроком тот факт, что люди могут любить друг друга, даже когда имеют неодинаковые точки зрения. По ходу книги вам и вашему партнеру представятся и другие возможности обдумать свои ценности и то, чему вы оба хотите научить ваших детей.

Я постараюсь дать вам максимум информации о том, как воспитать ребенка, который впоследствии станет сексуально здоровым взрослым. Я буду проводить границу между теми вещами, которые связаны с индивидуальными семейными ценностями, например отношение к сексу до брака и контрацепции, и теми вещами, которые могут помешать ребенку вырасти сексуально здоровым. Например, ваша семья хочет сообщить ребенку, что мастурбация — это плохо, однако чтобы избежать пожизненного чувства стыда, необходимо, чтобы все дети в пубертатный период знали, что мастурбация не приносит никакого физического или психического вреда.

Эта книга поможет вам сформулировать сообщения для своих детей. Но сначала я хочу познакомить вас со своим особым мнением относительно некоторых вещей.

Прежде всего, я считаю, что именно родители должны заложить фундамент сексуального развития и, если уж на то пошло, будущей сексуальной жизни своих детей. Я также считаю, что врать детям — неправильно. Я понимаю,

– 24 – Глава 1. Основные понятия что воспитание сексуальности — это длительный процесс. Необходимо обдумать заранее, как вы будете передавать детям знания о таких важных вещах, а не просто ждать, когда ребенок начнет задавать вопросы. Также я буду высказывать свое личное мнение о сложных вопросах и рассказывать, как мы справлялись с трудностями в нашей семье — как способ побудить вас задуматься, что вы будете делать с теми же трудностями в вашей.

Я преподаю сексуальное воспитание более четверти века. Двенадцать лет я работала президентом Совета США по сексуальному воспитанию и информации, крупнейшего в стране ресурсного центра по сексуальному воспитанию. Я замужем уже двадцать пять лет.

Мой муж, Ральф Тарталионе, и я являемся счастливыми родителями Алисы, корой сейчас 22 года, и Грегори, которому 14. До того, как я вступила в священный сан в 2003 году, я была активным членом моей церкви, преподавала в воскресной школе и принимала активное участие в жизни общеобразовательной школы, куда ходили мои дети.

Как вы узнаете из книги, мой муж и я сталкивались со многими из обсуждаемых здесь проблем, когда мы растили наших детей. Мне очень повезло с тем, что у меня есть специальное образование в области полового воспитания, и с тем, что я ежегодно разговариваю с сотнями родителей об этих важных темах.

Несколько советов для общения Предлагаю несколько принципов, которые помогают разговаривать с детьми о сексуальности. Эти принципы оказались полезными мне в личной и профессиональной жизни.

– 25 –

ОТ ПЕЛЕНОК ДО ПЕРВЫХ СВИДАНИЙ

• Помните, что дети хотят говорить с вами о ваших ценностях. Дети хотят говорить с родителями о сексуальности. Им нужно знать вашу точку зрения: то, что вы чувствуете и думаете об этих важных вопросах. Например, в начальной школе желательно дать информацию о репродуктивной функции и поделиться своими ценностями о сексе и материнстве вне брака. Дети обожают слушать личные истории о том, каково было вам самим расти и как вы сами справлялись с такими же, как у них, ситуациями. Опрос за опросом показывает: подростки хотели бы узнать о сексуальности именно от своих родителей, однако того, что родители говорят о волнующих подростка темах, недостаточно.

• Не нужно пассивно ждать вопросов. Некоторые дети просто заваливают родителей вопросами о сексуальности, но много и таких, кто никогда ни о чем не спрашивают.

В нашей семье Алиса всегда была любопытной и прямолинейной, а ее брат Грегори редко задавал вопросы. Когда дети маленькие, родители не ждут пассивно детских вопросов, а сразу учат их, что нужно смотреть направо и налево, когда переходишь дорогу, или что не нужно трогать горячую кастрюлю. Так же мы не ждем, пока дети сами попросят рассказать им о Боге и наших религиозных убеждениях. Есть слишком важные вещи, чтобы ждать, пока о них спросят. Задача родителей — научить ребенка жить в обществе и уметь понимать жизненные ценности. Одной из таких ценностей является сфера сексуальности. Вы сами решаете, что вашим детям важно знать о сексуальности, и затем находите способы сообщить им об этом.

• Вознаграждайте своих детей за вопросы. Просить детей подождать, пока они подрастут, прежде чем вы ответите на их вопросы, — плохая идея. Дайте им понять, что вам можно задавать любые вопросы. Когда они задают вопрос, тем самым они дают понять, что доверяют вам

– 26 – Глава 1. Основные понятия и ждут честного ответа. Сказав: «Я рад, что ты спросил об этом», вы сообщаете ребенку, что хотите ему помочь в решении сложных проблем.

• Не знать, что ответить, нормально. Родители часто беспокоятся, что у них не будет ответа на детский вопрос о сексуальности. Если вы не знаете ответа, так и скажите.

Никогда ничего не выдумывайте. Вашему ребенку будет полезно узнать, что вы не безупречны. Скажите, что вы поищите ответ на его вопрос. Обязательно вернитесь к поднятой теме позже и сообщите ответ. Если ваш ребенок учится в школе, то можно предложить вместе пойти в библиотеку или поискать ответ в Сети.

В любом случае обсуждать с детьми сексуальность легче, чем другие жизненные вопросы, например веру и смерть. Я почувствовала себя в тупике, когда мой трехлетний ребенок спросил: «Почему люди умирают?» В отличие от подобных, детские вопросы о сексуальности (особенно об анатомии и репродуктивной функции) зачастую имеют конкретные ответы, которые легко найти в книгах.

В каждой главе я буду приводить в пример ответы детям в зависимости от их возраста. Эти ответы — результат серьезной деятельности ведущих специалистов из разных областей: преподавателей, терапевтов, социальных работников, входящих в рабочую группу по разработке общенациональных рекомендаций в области полового воспитания.

• Чувствовать себя некомфортно — совершенно естественно. Родители часто делятся своим страхом показаться неуверенными или выказать свое смущение, когда они говорят с детьми о сексуальности. Это нормально. Даже я, изучая тему много лет, далеко не всегда чувствую себя комфортно, когда сталкиваюсь с вопросами своих детей.

Объясните ребенку, что вам трудно и что ваши родители никогда не говорили с вами на эти темы (если это действительно так). А затем скажите, что все равно будете

– 27 –

ОТ ПЕЛЕНОК ДО ПЕРВЫХ СВИДАНИЙ

разговаривать с ними о том, что их интересует, потому что вы их любите и хотите им помочь.

Более старшие дети смущают своих родителей вопросами личного характера, вроде: «Мам, а когда ты в первый раз занималась сексом?» и т.п. Абсолютно приемлемо не рассказывать историю своей личной сексуальной жизни детям, скорее всего, это не лучший выход. На подобные вопросы можно ответить так: «Мне не комфортно делиться моими личными решениями на этот счет. Но я вижу, что тебе, наверное, интересно, как люди решают, что они готовы к сексуальным отношениям. Давай поговорим об этом».

• Выбирайте для обучения подходящие моменты. Преподаватели определяют «подходящий для обучения момент» как момент, когда кажется логичным и естественным передать некоторую информацию о сексуальности.

Вы смотрите телепрограмму или фильм, и тема сексуальности поднимается сама собой; вы вместе читаете книгу, купаете дошкольника, меняете подгузник малышу, слышите историю о сексуальном домогательстве по радио, когда едете в машине вместе с 5-классником. Каждая глава книги поможет вам распознавать и пользоваться моментами, подходящими для обучения.

• Слушайте своих детей. Когда ребенок задает вопрос, постарайтесь выяснить у него, что он уже знает или что заставило его задать этот вопрос именно сейчас. Часто родителям легко читать детям лекции и сложно их слушать.

Нужно очень постараться, чтобы внимательно выслушать тревоги вашего растущего ребенка. Хотя влюбленность вашей милой третьеклассницы в мальчишку-соседа может показаться вам глупостью, для нее это очень важная часть жизни. Готовность выслушать ее сейчас подготавливает почву для доверительных разговоров, когда она станет подростком и ей придется принимать решения о свиданиях и сексуальном поведении.

– 28 – Глава 1. Основные понятия

• Фактов — недостаточно. Важно делиться информацией с детьми, но этого недостаточно. Также нужно делиться своими чувствами, убеждениями, ценностями и принципами. Расскажите им, что именно и почему вы чувствуете. Объяснение причины, которая стоит за каким-либо вашим принципом, поможет детям задуматься о чем-то существенном, что связано с их семей, общественной жизнью. Большое количество исследований показывает, что именно родительскому мнению дети больше всего доверяют при формировании собственных ценностей.

Многие родители переживают, что ценности детей будут радикально отличаться от их ценностей. Вряд ли стоит переживать на этот счет: большинство детей вырастают с той же системой ценностей, что и их родители.

Крайне важно, чтобы дети с раннего возраста понимали разницу между поведением, чувствами и мыслями.

Например, маленьким детям можно сообщить, что каждый человек иногда злится, но бить другого ребенка или взрослого — это нехорошо. Более старшим детям родители могут объяснить, что испытывать самые разные чувства и иметь мысли эротического характера нормально, однако люди ответственны за свое поведение и не должны идти на поводу у своих чувств, если это противоречит их ценностям.

• Сексуальное воспитание одинаково необходимо как сыновьям, так и дочерям. В половом воспитании, и в том числе в информации на тему сексуальности, нуждаются как мальчики, так и девочки. Многим семьям комфортнее воспитывать дочерей, чем сыновей. Некоторые родители сомневаются, нужно ли их дочери знать о мастурбации или нужно ли их сыну знать о менструациях. В своем повествовании я подчеркиваю, что необходимо предоставлять одинаковую информацию детям обоих полов, за исключением некоторых нюансов, когда информация на самом деле гендерно обусловлена. Например, дочь и сын

– 29 –

ОТ ПЕЛЕНОК ДО ПЕРВЫХ СВИДАНИЙ

должны знать о менструации, но только ваша дочь должна представлять себе механизм гигиенических процедур.

• Найдите время, чтобы обдумать, чему вы хотите научить своих детей в отношении сексуальности. Поверьте, вы не раз столкнетесь с ситуацией типа: «О нет, и что мне теперь с этим делать?» Почти каждый родитель проходит через это: вы видите, как ваш ребенок играет в «доктора», или заходит, когда вы и ваш партнер занимаетесь любовью, или в магазине громко спрашивает: «Почему мой пенис иногда становится твердым?» Вам будет легче, если вы заранее решите, что скорее всего скажете своему ребенку. Приведенные в начале каждой главы упражнения помогут вам в этом.

• Обсудите те сообщения и ценности относительно сексуальности, которые вы хотите передать вашему ребенку. Это относится к любым обстоятельствам: вы живете с партнером вне брака, или вы замужем, или второй раз замужем и воспитываете детей от разных браков, или у вас нетрадиционная ориентация, или вы в разводе с отцом или матерью ваших детей, или одиноки, но продолжаете поддерживать контакт со вторым родителем своих детей. Часто люди не согласны друг с другом. Быть может, вы выросли в семье, где считалось нормальным ходить обнаженными по дому, а ваш партнер вырос в доме, где все переодевались в ванной комнате и носили халат поверх пижамы. В вашем доме можно было говорить о сексе за обеденным столом, а в ее доме вообще не говорили о сексе. Какие сообщения вы хотите передавать детям в вашем общем доме сегодня? Как вы справитесь с разногласиями по этим вопросам? Верите ли вы, что важно «выступать единым фронтом» по противоречивым вопросам? Могут ли ваши дети узнать от вас, что любящие люди не всегда согласны друг с другом?

• Учить ребенка сексуальности — задача обоих родителей. Дети должны узнавать о сексуальности от своих

– 30 – Глава 1. Основные понятия отца и матери. Во многих семьях принято, чтобы только мать проводила такие беседы. В других семья мы видим сегрегацию по половому признаку: отцы разговаривают с сыновьями, а матери с дочерями. Когда я провожу семинары, то женщин в аудитории обычно в 5 раз больше, чем мужчин. Если вы женщина, то предложите вашему партнеру также прочитать эту книгу.

• Лучше, если дети слышат о сексуальности от обоих родителей. Так они ощущают, что в их семье о сексуальности можно говорить открыто, причем как мужчинам, так и женщинам. В семьях родителей-одиночек можно было бы попросить о помощи близких родственников и друзей, чтобы ваш ребенок слышал разговоры на тему сексуальности от мужчин и женщин в равной степени.

• Практикуйтесь. По мере чтения представляйте себе, как бы вы сами справились с обсуждаемой ситуацией.

Если вам тяжело говорить на тему сексуальности и пользоваться специфической лексикой, тренируйтесь в разговорах со своим партнером или хорошим другом. Однажды мне довелось работать с прекрасным преподавателем, ей было больше 70 лет, когда я приняла ее на работу.

Она не могла произнести слово «пенис», не покраснев.

Однажды вечером она стояла перед зеркалом у себя дома и в течение часа повторяла «пенис, пенис, пенис» до тех пор, пока не почувствовала себя комфортно, произнося это слово. Если вам кажется, что вы сгорите со стыда в ту секунду, когда ребенок спросит вас, откуда берутся дети, начинайте тренироваться прямо сейчас. Это подготовит вас к моменту, подходящему для обучения. Далее я приведу примерные ответы на трудные вопросы типа: «А как внутрь тебя попало семечко?» или «Кто такие геи?».

• Используйте те слова и мысли, которые будут понятны ребенку, то есть соответствуют уровню его развития.

Дети мыслят предельно конкретно. Способность мыслить абстрактно развивается к подростковому возрасту.

– 31 –

ОТ ПЕЛЕНОК ДО ПЕРВЫХ СВИДАНИЙ

Когда ваш 5-летний ребенок интересуется: «Откуда я появился?», он, вероятно, думает о географическом месте, а не о сексе. Возможно, вы слышали анекдот: маленький мальчик спрашивает отца: «Папа, откуда я появился?».

Отец, увидев в вопросе возможность обучения, начинает долго и детально рассказывать о репродуктивном поведении. Мальчик его перебивает: «Ну, папа, это не то. Дэнни говорит, что он из Кливленда. А я откуда?» Именно поэтому важно прояснить, что ваш ребенок уже знает по интересующей его теме, задав простой вопрос: «Расскажи мне, что ты уже знаешь о том, откуда берутся дети».

Прояснение мыслей представляется важным для детей любого возраста. Нужно раскрыть смысл вопроса ребенка. Ведь подобные проблемы непонимания не заканчиваются в детстве. Одна моя подруга рассказала, что однажды она ехала в машине со своим мужем, и 8-летняя дочь спросила ее: «Мама, как лесбиянки занимаются любовью?» Смутившись, она пропустила этап прояснения того, что дочь имела в виду, спрашивая об этом, и пустилась в детализированное и некомфортное для нее описание, как две женщины могут проявлять друг к другу физическую любовь. Потом она сделала паузу, чтобы вздохнуть, а дочь ей ответила: «Нет, мам. Как у двух лесбиянок может родиться ребенок?» Моя подруга с сожалением обнаружила, что истинный вопрос в этом как раз и заключался. И ей сразу стало понятно, как на него ответить.

Многие родители переживают, что расскажут лишнее. Например, многие делились своими опасениями: не подтолкнут ли они невольно ребенка попробовать, если будут касаться темы соития? Однако исследования показывают, что знания о половых отношениях не стимулируют молодых людей экспериментировать. На деле может оказаться так, что, получая слишком большое количество информации, ребенок перестает слушать или начинает

– 32 – Глава 1. Основные понятия нетерпеливо ерзать. Заметив такие знаки, вы поймете, что сказали уже достаточно.

Моя коллега и подруга Памела Уилсон, которая также является преподавателем полового воспитания, советует родителям и учителям придерживаться правила: «Меньше — лучше, чем больше». Она рекомендует давать детям самые простые объяснения, а к более сложным понятиям переходить только тогда, когда ребенок кажется заинтересованным и продолжает расспрашивать. Если 4-летний ребенок находит презерватив рядом с вашей кроватью и спрашивает, что это, попробуйте ответить просто: «Это презерватив». Затем, если ребенок спрашивает: «Зачем он нужен?», вы можете пояснить подробнее: «Твоя мама и я очень любим тебя и твою сестру, но мы решили больше не иметь детей. Презерватив помогает нам в этом». Большинство четырехлеток удовлетворится этим ответом. Следуйте за знаками, которые дети подают вам.

• Ошибаться нормально. Несмотря на мои профессиональные познания, бывали ситуации, с которыми я справлялась не лучшим образом и уж точно совсем не так, как мне хотелось бы. Если с вами случится нечто подобное, нет смысла беспокоиться об этом слишком сильно — у вас много времени, чтобы это исправить.

Приведу пример.

Мы с 3-летней дочерью Алисой ехали домой из детского сада, когда она меня спросила:

«Почему у меня нет пениса?» Я ответила: «У мальчиков есть пенис, у девочек — вульва». Я замолчала, а Алиса продолжила: «Джейсону нравится трогать свой пенис, он это целый день делает!» Я обомлела и, не найдя слов, просто перевела тему (как ни стыдно в этом признаться). Когда мы добрались до дома, я осознала свою реакцию, в то же время я поняла, что поднимать тему снова сейчас не стоит. Я решила, что дождусь купания и расскажу о том, что для некоторых вещей требуется уединение (см. раздел «Прикосновения к половым органам», с. 70).

– 33 –

ОТ ПЕЛЕНОК ДО ПЕРВЫХ СВИДАНИЙ

Отреагировав таким образом, я получила некоторое время, чтобы обдумать ситуацию. Если вы чувствуете, что могли бы ответить по-другому, что сплоховали, то просто дождитесь момента, когда можно будет вернуться к теме. Помните: это нормально — признавать свои ошибки и говорить ребенку «мне жаль» и «я была неправа». Это учит их тому, что никто, даже мама и папа, не является идеальным.

• Помните, что поступки говорят громче слов. В деле сексуального воспитания ваше поведение окажется важнее, чем ваши слова. Например, можно рассказывать детям, что мужчины и женщины равны, но если дети регулярно наблюдают, как один партнер подавляет другого, то любые слова о равенстве становятся пустым звуком.

Или можно говорить ребенку, что он «хорошенький», но при этом дернуть его за руку, как только он потрогает свои половые органы, сообщая ему тем самым: эта часть твоего тела плохая. Кроме того, отношения друг к другу родителей, которые наблюдают дети, в значительной степени определяют то, какие отношения будут строить они сами в будущем. (Если вы родитель-одиночка, вам нужно внимательнее читать разделы с особыми случаями в последующих главах.) • «Слишком поздно» не бывает. Я верю, что сексуальное воспитание начинается с младенчества. Но если вашему ребенку 8 или 12 лет и вы ни разу не разговаривали о сексуальности, у вас еще достаточно времени.

Слишком поздно не бывает почти никогда. Скорее всего, вы уделяли внимание сексуальному воспитанию своего ребенка, но делали это косвенно. Подумайте, о чем бы вы хотели побеседовать с ним сейчас. И начните искать подходящие моменты для таких бесед. Можно даже сказать: «Раньше мне было неловко говорить с тобой о сексе, но сейчас я готова разговаривать на эти темы».

Даже банальное упоминание о том, что вы читаете эту

– 34 – Глава 1. Основные понятия книгу, может послужить моментом, подходящим для беседы.

• Между взрослой и детской сексуальностью существует определенная разница. Зачастую возмущению родителей нет предела, когда они видят, как дети трут свои половые органы в общественном месте или играют в «доктора» с соседским ребенком. Негативная реакция имеет место потому, что родители часто приписывают «взрослые смыслы» простым действиям, которые наблюдают у детей. «Мой ребенок мастурбирует — он нормальный? Или зациклился на сексе?» Детское сексуальное поведение чаще всего наивно и происходит от любопытства. Обычно оно не направлено на получение оргазма или эротического возбуждения, как представляют себе взрослые. В каждой главе этой книги я буду давать вам информацию о том, чего ожидать в плане сексуального развития на каждом этапе взросления.

• Сексуальное воспитание продолжается постоянно.

Сексуальное воспитание нельзя свести к одному-единственному «Большому разговору». Это не прививка, которую вы ставите один или два раза в детстве. Чтобы воспитать сексуально здоровых людей, родители должны осознать, что сексуальное воспитание продолжается постоянно. Отвечая на вопросы ребенка в дошкольные годы, вы укрепляете его уверенность в том, что с вами можно обсуждать важные темы и в дальнейшем. Постепенно вы научитесь адаптировать передаваемую ребенку информацию и ценности к его возрастным особенностям.

• Не забывайте говорить о том, что сексуальность может доставлять радость. В современном мире легко сосредоточиться на негативных сторонах сексуальной жизни. Естественно, мы не хотим, чтобы наш ребенок подвергся сексуальному насилию, столкнулся с ранней беременностью, заболеваниями, передающимися половым

– 35 –

ОТ ПЕЛЕНОК ДО ПЕРВЫХ СВИДАНИЙ

путем (особенно СПИДом), или эмоциональной травмой. Большинство родителей не хотят, чтобы их дети росли с чувством вины или страха из-за своей сексуальности. Но когда мы начинаем разговор о сексуальном с частицы «не», мы скорее учим, что любые сексуальные переживания негативны или что любое сексуальное поведение имеет негативные последствия.

Многие родители хотели бы, чтобы их дети выросли с пониманием того, что сексуальность может быть прекрасной составляющей жизни. Мы должны объяснить своим детям, что отношения, основанные на взаимной любви, — лучшее, что есть в жизни, а интимные отношения — радость для взрослых. Когда вы говорите с детьми о сексуальности, вы тем самым сообщаете им, что заботитесь об их счастье и благополучии. Вы также делитесь своими ценностями. Вы выполняете свою работу как родители и укрепляете отношения с детьми.

Они же укрепляются в понимании того, что могут доверять вам в этой важной части своей жизни.

Итак, начнем.

Советы для общения с ребенком

• Помните: дети хотят говорить с вами о ваших ценностях.

• Вознаграждайте детей за вопросы.

• Не нужно пассивно ждать вопросов.

• Это нормально, если вы не знаете ответа.

• Это нормально, если вы чувствуете себя некомфортно.

• Ищите возможности для обучения.

• Слушайте детей.

• Фактов недостаточно.

• Сексуальное воспитание одинаково необходимо как сыновьям, так и дочерям.

– 36 – Глава 1. Основные понятия

• Найдите время, чтобы обдумать, чему вы хотите научить своих детей в отношении сексуальности.

• Обсудите те сообщения и ценности относительно сексуальности, которые вы хотите передать вашему ребенку.

• Лучше, если дети слышат о сексуальности от обоих родителей.

• Практикуйтесь.

• Используйте те слова и мысли, которые будут понятны ребенку, то есть соответствуют уровню его развития.

• Ошибаться — это нормально.

• «Слишком поздно» не бывает.

• Помните, что поступки говорят громче слов.

• Между взрослой и детской сексуальностью существует определенная разница.

• Сексуальное воспитание продолжается постоянно.

• Не забывайте говорить о том, что сексуальность может доставлять радость.

– 37 – Глава 2.

Младенцы и малыши до 2 лет Сексуальное воспитание младенцев, спросите вы?

Конечно же, младенцу не нужно знать о деторождении, анатомии и контрацепции. Но они с рождения начинают познавать и обнаруживать свою сексуальность, а родители являются самыми авторитетными взрослыми.

Когда вы говорите со своими детьми, когда вы обнимаете их и целуете, когда вы одеваете их, играете с ними, вы подготавливаете почву для дальнейшего сексуального воспитания.

Люди часто смеются надо мной, когда я говорю, что сексуальное воспитание начинается в родильном отделении. Естественно, я не предлагаю рассказывать младенцам о сексуальном поведении. Но задумайтесь на минуту: когда ребенок рождается, первое, что хочется узнать о нем, — это его пол: мальчик или девочка. С этого — с понимания гендерной роли — как раз и начинается сексуальное воспитание.

Некоторые исследования уверяют нас, что существуют врожденные различия между мальчиками и девочками. Новорожденные мальчики кажутся более активными и более раздражительными, чем новорожденные девочки. В среднем девочки быстрее, чем мальчики, начинаются присаживаться, тянуться к игрушкам и говорить.

–  –  –

Упражнение на определение ценностей для родителей детей до двух лет Когда мой сын будет трогать свой пенис, пока я меняю подгузник, я, скорее всего…

• Уберу его руку и поскорее закончу переодевание.

• Хлопну его по ручке и скажу: «Это некрасиво».

• Улыбнусь и скажу: «Какое у тебя красивое тело!»

• Позволю ему поиграть с его пенисом, пока он сам не остановится, а затем надену подгузник.

Когда я покупаю одежду своей дочери, я, скорее всего…

• Одеваю ее в одежду розовых и пастельных тонов.

• Одеваю ее в одежду основных цветов.

• Одеваю ее в одежду любых цветов, включая вещи, доставшие от старшего брата.

• Одеваю ее в футболку и подгузник, чтобы избежать выбора.

Важно, чтобы:

• Мать обеспечивала основной уход за младенцем.

• Отец обеспечивал основной уход за младенцем.

• Отец помогал матери обеспечивать основной уход за младенцем.

• Оба родителя делили заботы по уходу за младенцем, за исключением грудного вскармливания.

Если ребенок плачет, хотя он накормлен и одет в сухое, то следует:

• Оставить его плакать, пока он сам не уснет.

• Немедленно взять его на руки и укачивать, пока плач не прекратится.

• Обнимать его некоторое время, а затем вернуть в кроватку.

• Носить его в переноске весь день.

– 39 –

ОТ ПЕЛЕНОК ДО ПЕРВЫХ СВИДАНИЙ

Родительские ожидания относительно пола ребенка проявляются еще до его рождения. Матери, которые заранее знают пол плода, описывают свою беременность иначе, чем те, кто об этом не знает. Женщины, беременные мальчиками, говорят, что движения плода сильные и активные, а женщины, беременные девочками, воспринимают движения плода как мягкие и умеренные.

Женщины, не знающие пол ребенка, используют слова без гендерных коннотаций. Научные данные, однако, показывают, что плод мужского пола на самом деле является не более активным, чем плод женского пола. Гендерные стереотипы влияют на восприятие родителей еще до рождения малыша!

Многие люди по-разному готовятся к рождению ребенка, если ждут мальчика или девочку. Будущие родители выбирают обои и аксессуары для детской комнаты, распашонки и открытки в разных стилях в зависимости от пола ребенка. Даже поздравительные открытки традиционно бывают голубые и розовые. Пастельный желтый или зеленый предлагается тем родителям, которые не знают пол ребенка заранее. Одноразовые подгузники помечают голубым и розовым кодом и рисуют «девчачьих»

и «мальчиковых» героев на упаковках, хотя всю историю человечества бесполые подгузники служили не хуже.

Благодаря современному ультразвуку и амниоцентезу1 многие родители знают пол ребенка за несколько месяцев до его рождения. Они начинают задумываться о том, как будут растить «своего мальчика» или «свою девочку», уже в середине беременности. Не для кого не новость, что многие родители мечтают о ребенке конкретного пола. Опросы будущих родителей показывают, что идеальная последовательность детей, о которой Пункция околоплодной оболочки для получения и дальнейшего исследования амниотической жидкости, окружающей малыша до рождения.

– 40 – Глава 2. Младенцы и малыши до двух лет они мечтают, такая: первенцем хотят видеть мальчика, а вторым ребенком — девочку. При этом многим из нас знакомы семьи, в которых родители упорно продолжают «ходить за мальчиком» после того, как родились три девочки. Я знаю женщин, которые хотели только девочек.

Одна моя подруга три месяца проходила психотерапию перед рождением ребенка после того, как УЗИ показало, что у нее будет мальчик, — она представить не могла, как воспитывать мальчиков. К ее огромному удивлению и разочарованию, акушер, принимавший роды, смущенно сообщил, что результаты УЗИ были ошибочными, и родилась девочка.

Эта ситуация знакома мне самой. В 39 лет я снова забеременела. Когда пришло время для амниоцентеза, мой муж и я по дороге в больницу спорили, нужно или нет узнавать пол плода. Я хотела, а муж сомневался.

Пока я лежала на столе, врач водила ультразвуковым сенсором по моему раздувающему животу. Она спросила нас: «Вы хотите знать пол ребенка?» Потом она передвинула сенсор к месту между ногами плода. Мой муж рассмеялся: «Ну, по поводу пола сомневаться не приходится!» Потому что на экране мы увидели маленький эректированный пенис 16-недельного плода. У нас должен был родиться мальчик! Нам сделали несколько снимков плода, включая тот, что наглядно демонстрировал пол развивающего мальчика.

А потом мы начали волноваться. Мы успешно растили нашу дочь Алису. Она была умной, веселой и уверенной в себе девочкой. Мы покупали для нее куклы и машинки, записали ее на танцы и на карате. Мы растили ее с идеей, что девочка может делать что угодно и быть кем угодно. Мы прочитали ей книгу «Свобода быть тобой и мной», следили за тем, чтобы ее игрушки и книги не имели даже намека на сексизм. После ее рождения мы разослали открытки с текстом: «Родилась маленькая

– 41 –

ОТ ПЕЛЕНОК ДО ПЕРВЫХ СВИДАНИЙ

женщина». Но с мальчиком все обещало быть непросто.

Что, если бы он захотел заниматься балетом? (Он не захотел.) Какими мужскими образами мы хотели бы его окружить? Нужно ли сохранить для него куклы Барби его сестры? (Мы сохранили.) Будем ли мы хорошими родителями для мальчика? (Мне кажется, у нас неплохо получается.) Можем ли мы разослать открытки с текстом «Родился тонко чувствующий малыш эпохи Нью Эйдж»?

(Если вам интересно, текст мы написали другой.) Исследования показывают, что родители, как правило, по-разному говорят с младенцами разного пола.

Взрослые держат, играют и прикасаются к младенцамдевочкам иначе, чем к младенцам-мальчикам. Восприятие внешности младенцев в первые 24 часа их жизни также отличается. Родители описывают девочек как нежных, тонко сложенных и мягких, а мальчиков как сильных, крепеньких и твердых.

В течение первого года жизни родители продолжают относиться к сыновьям и дочерям по-разному. Исследования показывают, что матери чаще смотрят на дочерей, чем на сыновей, больше держат их на руках и обнимают. С дочерьми матери выражают больше эмоций: они им больше улыбаются, больше разговаривают и быстрее удовлетворяют их потребности. Даже в первые месяцы жизни такое поведение матери стимулирует девочку быть более общительной и эмоциональной, чем мальчик.

Когда сын требует внимания, матери медлят, что, вероятно, заставляет мальчиков чувствовать автономию и независимость с первых дней. Отцы больше разговаривают и играют с новорожденными сыновьями, чем с дочерьми.

С сыновьями они играют более грубо и шумно, чем с девочками.

В первые 18 месяцев жизни сами дети начинают познавать разницу между мальчиками и девочками. Малыши различают мужские и женские голоса с шести

– 42 – Глава 2. Младенцы и малыши до двух лет месяцев. От года до 18 месяцев малыши могут дольше смотреть на фотографии людей одного с ними пола, чем на людей противоположного пола. Исследования показывают, что почти все дети к трем годам могут определить мужской и женский пол по фотографиям и на куклах и ответить на вопрос, кто они сами — мальчик или девочка.

Сексуальное развитие младенцев Не так-то просто поверить в то, что младенцы развиваются сексуально. И тем не менее это так: первые 18 месяцев жизни являются, быть может, самыми важными в процессе познания любви и прикосновения, в это же время формируется и доверие к миру. Младенцы узнают, что их любят: они видят, как именно выражается любовь, когда мы их целуем, обнимаем и говорим с ними.

Новорожденные быстро начинают понимать, будут ли их нужды удовлетворены сразу или придется перетерпеть, могут они положиться на заботящегося о них взрослого в том, что касается удовлетворения их базовых потребностей 1, или нет.

На самом деле биологическое сексуальное развитие плода начинается еще до рождения ребенка, то есть в период беременности. Раньше сексологи утверждали, что человеческие существа сексуальны от рождения до смерти. Сегодня благодаря ультразвуку мы знаем, что сексуальные реакции плода мужского пола начинают развиваться в середине беременности. Спонтанная эрекция может проявляться уже с 16 недель — раньше, чем способность дышать, которая развивается на 12 недель позже этого. Хотя сексуальные реакции плода женского К базовым относят прежде всего потребности в утолении жажды, в еде, тепле, защите, безопасности, прикосновениях, любви.

– 43 –

ОТ ПЕЛЕНОК ДО ПЕРВЫХ СВИДАНИЙ

пола не так легко наблюдать, предположительно способность половых органов выделять смазку появляется также в 16 недель.

В первые месяцы жизни младенцы познают свое тело. К 7—8 месяцам они обнаруживают свои руки и пальчики на ногах. Примерно в это же время мальчики находят у себя пенис. Девочки, в среднем, обнаруживают, что у них есть вульва, на два месяца позже. Младенцы любят сосать свои пальчики на руках и на ногах и любят трогать свои половые органы. Может быть, вы удивитесь, но младенцы-мальчики регулярно испытывают эрекции в течение бодрствования и сна, за ночь более трех раз.

Эрекция у мальчиков может наступить, когда они плачут, кашляют, потягиваются или мочатся. Ученые предполагают, что вагина девочек увлажняется так же часто, но по понятным причинам это непросто наблюдать, и подобных научных исследований практически нет.

Родительские чувства Хотя многие люди не хотят говорить об этом, забота о младенце является для них довольно чувственным опытом. Сочетание запаха чистого новорожденного ребенка и детской присыпки, детской одежды и шампуня «Джонсонс Бэйби», аромата детского крема — бесподобны. Пока у меня не появился собственный ребенок, я не понимала, почему взрослым хочется тискать младенцев.

Теперь мои дети уже взрослые, и мне хочется обнимать чужих малышей.

Кормление грудью может оказаться очень чувственным и приятным опытом для женщины. Некоторые матери переживают, что испытывают эротические чувства, когда кормят своих малышей. Известны случаи, когда мать испытывала оргазм, пока малыш сосал грудь.

– 44 – Глава 2. Младенцы и малыши до двух лет С точки зрения физиологии, такие реакции совершенно естественны: за приток молока во время сосания груди ребенком отвечает гормон окситоцин — тот самый, который стимулирует оргазм. Это не означает, что вы испытываете сексуальные чувства по отношению к ребенку (и тем более — что занимаетесь с ним сексом).

Просто ваше тело естественным образом отвечает на стимуляцию грудей.

Кормление грудью не единственный момент, когда общение с ребенком может вызывать чувственные переживания. Физическая забота о малыше также является очень интимным переживанием. Вы обнимаете малыша, целуете в шею и гладите по спинке. Некоторые специалисты утверждают, что подобные взаимодействия закладывают основу для развития эрогенных зон. Не нужно беспокоиться о проскальзывающих сексуальных мыслях, вы можете признаться себе в том, что испытываете, и убедиться, что никогда не реализуете эти мысли в своем поведении с ребенком. Одним из показателей сексуально здорового взрослого является способность четко разграничивать сексуальное поведение, повышающее жизненный тонус, и сексуальное поведение, которое вредно и разрушительно как для себя, так и для других людей.

Любые прикосновения и действия эротического характера между вами и ребенком недопустимы. Если вам тяжело справиться с подобными переживаниями, необходимо обратиться за помощью к профессионалу медицинской или психологической сферы.

Я вовсе не отговариваю вас обнимать своих детей.

Просто научитесь различать чувство близости и эротические чувства, которые связаны с определенными действиями. Объятия и поглаживания помогают ребенку понять, что его тело чувствует себя хорошо, когда его трогают, а также помогают укрепить привязанность между ним и родителями. Исследования показывают, что родители

Похожие работы:

«Методология статистики Обзор международной практики проведения обследований использования времени1) Настоящий документ подготовлен в соответствии с Программой работ Статкомитета СНГ на 2012 год, утвержденной Решением 45-го за...»

«ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ «ГрафИнфо» ДОКУМЕНТ ТЕРРИТОРИАЛЬНОГО ПЛАНИРОВАНИЯ (ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ПЛАН) МО «ОЗЁРСКОЕ ГОРОДСКОЕ ПОСЕЛЕНИЕ» ОЗЁРСКОГО РАЙОНА КАЛИНИНГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ Положения о территориальном планировании МК №5 от 28 июля 2010 г. Исполнительный дирек...»

«ВЕДЕНИЕ В секьюритизации будущих требований присутствует очевидный риск того, что оригинатор может быть признан банкротом или в силу других причин не сможет создавать требования, которые были секьюритизированы и за счет исполнения по которым Туктаров Ю.Е. предполагалось погашени...»

«Леонид Кудрявцев Остановка в пути «Автор» Кудрявцев Л. В. Остановка в пути / Л. В. Кудрявцев — «Автор», ISBN 978-5-457-21265-7 Когда-то, давным-давно, мир был совершенно обычным и неизменным. Но побочный эффект научного эк...»

«Инструкция по монтажу и обслуживанию MC 99B Код Nr. 99 97 0985 Издание 06 97 M 985 RUS Nr.: 604742 Версия: 1.00 Big Dutchman International GmbH. Calveslage. Auf der Lage 2. 49377 Vechta 04447/801-0. Fax 04447/801-237 Большое спасибо за Ваше доверие! Мы поздравл...»

«Документация открытого тендера № 08-15-2015 на оказание услуг по сервисному обслуживанию банкоматов NCR, Информационно Платежных Терминалов, поставку расходных материалов для банкоматов NCR, Информационно Платежных Терминалов, и запасных частей к ним на 2015 – 2016 год ТЮМЕНЬ 1. Извещение о проведении открытого...»

«Молчанов С. С. Налоги : расчет и оптимизация / С. С. Молчанов. — М. : Эксмо, 2007. — 512 с. — (Полный курс МВА). Что нужно любому читателю при выборе учебного пособия? В первую очередь, чтобы оно было содержательным и понятным. Во-вторых, чтобы оно было максимально практичным и отража...»

«В.В. Захаров СОЗДАНИЕ «НАРОДНОГО» НОТАРИАТА В СОВЕТСКОЙ РОССИИ (1917–1921 гг.) Аннотация. В статье показан процесс конструирования новой модели организации нотариата в РСФСР. Раскрывается тезис, что первые действия советской власти были направлены на ликвидацию прежних нотариальных органов и передачу их функций структурным подразделениям местны...»

«Комментарий к статье Д. В. Сафронова О воспитании (Листок Мысли, No. 80, www.shestopaloff.ca/indexrus.html) Ю. Шестопалов По моему мнению, это очень хорошая и глубокая статья, по сути представляющая систему воспитания, если под системой понимать достаточно полную систему взглядо...»

«2016 ВЕСТНИК САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКОГО УНИВЕРСИТЕТА Сер. 15 Вып. 4 РЕСТАВРАЦИЯ УДК 7.026 В. С. Торбик О МЕБЛИРОВКЕ АРСЕНАЛЬНОГО КАРЕ ГАТЧИНСКОГО ДВОРЦА Санкт-Петербургский государственный университет, Российская Федерация, 199034, Санкт-Петербург, Университетская наб., 7–9 С...»

«В.Л. Семиков (Академия Государственной противопожарной службы МЧС России, E-mail: info@academygps.ru) ПАНИКА КАК ОСОБЫЙ ВИД ПОВЕДЕНИЯ ЛЮДЕЙ Проведён анализ причин возникновения паники как опасного поведения людей и даны рекомендации по её п...»

«Studia Slavica et Balcanica Petropolitana ББК 63.3(2)46 УДК 94(477)»1708» К. А. Кочегаров РУССКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО И ЧЕРНИГОВСКИЙ КАЗАЧИЙ ПОЛК В КАНУН НАШЕСТВИЯ ШВЕДОВ НА УКРАИНУ (1708 год) События, связанные с нашествием шведского войска на Украину и кампаниями 1708 и 1709 гг., которые предшествовали Полтавской битве, принес...»

«© 2000 г. Е.А. ЗДРАВОМЫСЛОВА, А.А. ТЕМКИНА СОЦИОЛОГИЯ ГЕНДЕРНЫХ ОТНОШЕНИЙ И ГЕНДЕРНЫЙ ПОДХОД В СОЦИОЛОГИИ ЗДРАВОМЫСЛОВА Елена Андреевна кандидат социологических наук, доцент факультета политических наук и социологии Европейского Университета (СанктПетербур...»








 
2017 www.pdf.knigi-x.ru - «Бесплатная электронная библиотека - разные матриалы»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.